Si l'etat continue à mettre des radars partout, le seul point qui va me rester sur mon permis, c'est celui du "i".
5 légumes par jour.....ils sont marrants . Moi à la troisième mamie , je cale. .
Mieux vaut être schizophrène , que mal accompagné
Dire à un manchot que son destin est entre ses mains. . .
Si mes amis étaient de l'argent, j'aurais eu beaucoup de faux billets.
Les plus gros mensonges de l'homme :
-"Demain je me couche tôt"
-"25 cm"
-"Tu conduis bien chérie".
Croiser quelqu'un de génial. . .et s'apercevoir que l'on est devant un miroir. .
Il y a toujours un dragon bleu qui me suit partout. Apparemment il aime bien l'odeur de ce que je fume.
Ma copine a sous-entendu ce matin que j'étais paresseux. Je me justifierai bien mais j'ai la flemme !
..l'abus d'alcool peut vous faire reveiller dans 1 endroit inconnu..
.aaah! c'est pas ma chambre !
.aaah! c'est pas ma femme !
.aaah! c'est pas 1 femme !
Quand je suis très contrarié , j'imagine mon fils dire :
"pourquoi papa est en prison ?", et je repose ma tronçonneuse calmement.
Le sommeil est ma drogue. . .
mon lit est mon dealer. . .
et mon réveil c'est la police. . .
Chez moi, j'ai 25 lits, 38 télés et 56 micro ondes. Le problème c'est que dès que j'essaye de faire un truc, un vigile me sort d'IKEA.
D'après une étude très sérieuse, passer sous une échelle porte nettement moins malheur que de passer sous un camion....
Ce moment délicat ou tu t'apercois qu'il n'y a pas de bonbons dans la camionette du monsieur. .
On dit que le siége passager de la voiture c'est la place du mort. . .Je ne suis pas d'accord, moi je les mets plutôt dans le coffre. . .
Fille 1: Papa, je suis lesbienne
Fille 2: Papa, moi aussi je suis lesbienne
Papa: Mais putain, personne n'aime les mecs ou quoi!
Fils: Si, moi papa
Quand quelqu'un a un ami imaginaire, il est considéré comme fou. Si un groupe de personne a le même ami imaginaire, c'est considéré comme une religion...
j'ai décidé de brûler beaucoup de calories aujourd'hui. . . j'ai donc mis un enfant obése sur le feu. .
Si une actrice porno tombe enceinte, c'est considéré comme un accident du travail ?
J'aime pas ces gens qui s'énervent et se jettent sur ma voiture parce que j'ai écrasé un de leurs gosses en passant au rouge.
Les gens qui me tapent sur les nerfs, je les tue avec élégance. Elégance, c'est le nom de ma hache. .
il m'arrive d'avoir tort , mais les témoins finissent dans mon jardin. .
On pourrait créer un calendrier maya annonçant l'apocalypse en 3012 et le planquer au Mexique, histoire de bien faire chier nos descendants.
Moi pour Halloween, je me déguise en faucheuse et je vais dans des maisons de retraites
