trop bon !!

Une femme d'un certain âge se confesse :
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Quand ? fait le curé.
- Il y a trente ans...
- Mais vous vous êtes confessée depuis ?
- Bien sûr, mon père...
- Alors, il y a longtemps que le Bon Dieu vous a pardonné. C'est une histoire ancienne !
- Je sais, mon père. Mais ça me fait tellement plaisir d'en reparler à quelqu'un......

gentilette

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seule ment de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins...

La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré......

encore une blonde !!

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!!...

Celle la est en "hommage" à jcf (c'est une histoire de boulet) :

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît.

Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
-Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
- Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules de pétanque !...

l'abruti !!!!

ou alors elle est moche...

C'est un ours qui poursuit un lapin !

- L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
- Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

- La grenouille : Stoppez la vous deux !
- Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
- Qui commence?
- L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

- La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
- L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

- La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
- A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
- L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
- La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

- La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
- L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
- Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
-- Je veux qu'il soit pédé !

je la connaissais ! mais excellente !

Celle-là c'est la revanche de l'ours :

Un lapin est en train de courir dans la foret quand il rencontre un écureuil en train de rouler un joint de marijuana. Le lapin s'arrête et lui dit :
- Hey l’écureuil, ne fumes pas de marijuana, c’est mal, viens va courir avec moi, aller viens, viens, viens on va courir dans la forêt…

L’écureuil se dit que le lapin à surement raison et part courir avec lui. Sur leur route, ils rencontrent un renard en train de se préparer un rail de coke. Le lapin s'arrête et lui dit :
- Hey le renard, ne sniffe pas un rail de coke, c’est mal, va courir avec nous, aller viens, viens, viens on va courir dans la forêt…

Le renard se dit que le lapin a surement raison et part courir avec lui et l'écureuil dans la forêt. Sur leur route ils rencontrent un Ours tout prêt à se faire une piqure d'héroïne. Le lapin s'arrête et lui dit :
- Hey l'ours, ne prend pas d'héroïne, c’est mal, viens va courir avec nous, aller viens, viens, viens on va courir dans la forêt…

L'ours se lève et lui met une grosse claque. Le renard lui demande alors :
- Mais pourquoi est ce que tu le frappes ? Il essayait de nous rendre service en nous évitant de prendre de la drogue…

Et l'ours lui répond :
- Tu parles… Ce connard de lapin, chaque fois qu’il se prend des pilules d'ecstasy, il harcèle tout le monde pour aller courir avec lui en forêt…

quel c.. ce lapin!!!!

l'enfoiré ! putain de lapin !

Allez puisque vous insistez :

- Dis papa, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond son papa, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à sa mère.
Celle-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir son père :
- Papa, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que maman me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

Le père lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ta mère te parlait de la sienne....

excellent !

Petit HS : super le nouvel avatar de Mantakiller...

Gaffe à jcf si il ressemble vraiment à salma hayek ....

c'est un juif qui tous les jours prie le Dieu pour gagner au loto, et les jours passent et il rale de plus en plus... "mon Dieu fait moi gagner au loto, aide-moi s'il te plait..." etc...
un jour Dieu en a marre et lui dit : "mais je veux bien te faire gagner, mais joue abruti ! joue !"

Excellente !!!

Ca devrait bien vous faire marrer :
http://www.lelombrik.net/videos/7196/le-passe-temps.html

Je l'ai trouvé en meilleur qualité :

ho les cons .....

....... pour pouvoir intégrer l'Europe, les Turcs se modernisent, mais il y a encore beaucoup de chemin à faire !!!

n'empêche que c'est pas con !

Ca, c'est au Zambie...



Y'en à d'autre là :

http://www.lestetesdevainqueurs.com/cadre.htm

dans l'onglet "rubrique de chiotte"

Au passage, les tête de vainqueur, c'est du pur délire ! (vu dans à luxey dans les landes en 2006)

j'aime bien celle la

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d''avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !...

Veuillez SVP faire une donation pour sauver les baleines.

Ca me rappelle quelqu'un...

Pub Heineken bien sympa:

http://www.youtube.com/watch?v=yIutgtzwhAc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=58-9Ae9cvDI

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon. Maman repasse le linge et elle entend…
- Gare de Lille ! Gare des Imbéciles ! 2 min. d’arrêt…
- Paul, S’il te plait, surveilles ton langage, sinon tu vas dans Ta chambre !
Plus tard…
- Gare d’Angers ! Gare des Pédés ! 2 min. d’arrêt…
- Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre!

Quelques instants…et elle entend…
- Gare d’Avignon ! Gare des Cons !3 min……
Paul prend une gifle, sa mère l’envoie dans sa chambre... Il trépigne, il hurle, il pleure !!!

Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords,elle autorise Paul à reprendre son jeu.
Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations…
Brusquement, elle entend…

- Gare Montparnasse, 2 heures de retard à cause d’une conasse !!!

MDR ! tipiak ; euh les autres aussi bien sûr

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
Ses pectoraux, de la dynamite;
ses biceps, de la dynamite;
ses dorsaux, de la dynamite;
ses cuisses, etc...

- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?...

Donc elle te connaissait

excellente ! mais on a tous compris que tu parlais de toi mdr

Ba on est loin d'un culturiste. ..

hihihihihihihihihi!!!!!!!!!!!!!!!

Une femme envoie le SMS suivant à son petit copain : « Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes. Je t'aime ! » Lui, lui répond : « Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ??

...elle est à chier celle-là!

ah ben bravo... !

c'est d'un raffinement

Jésus choisit Marseille pour revenir sur terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaitre, il entre dans un bistrot :
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, si, je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve sa vue 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième type, qui soudain se met à crier :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!!!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie....