Dans un petit village, un gars va acheter son journal. Il rentre chez lui et vérifie les numéros de L'Euro-million. Jackpot, tous les numéros sont là. Il se précipite à la fenêtre de chez lui qui donne sur la place du marché et hurle à sa femme : "Chéri, chéri on a gagné la cagnotte". La femme folle de joie laisse tout sur place pour regagner l'appartement. Elle traverse la route en oubliant de regarder avant et se fait rouler dessus par un camion qui arrivait.
Et là le mari de répondre : Y a pas à dire, quand c'est une bonne journée, c'est vraiment une bonne journée...

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !

Hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme M.,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr M. sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de " Mission Impossible ".

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : " Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ? "

Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de " chasse et pêche " et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : " Choisis-moi, choisis-moi ! "

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : " Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX ! "

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : " Hé ! Il n' y a pas de papier c** ici ? "

Un homme entre dans une animalerie
"Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
- J'ai ce perroquet, répond le vendeur.
- Qu'a-t-il de spécial !?
- Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l'autre, il le traduit en français.
- Et si on lui tire sur les deux pattes ?
- Ben je tombe, connard !!! répond le perroquet."

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

> 1)
> > > > > Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
> > > > > - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
> > > > > C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> > > > > Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
> > > > > - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> > > > > Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
> > > > > - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

> > > > > 2)
> > > > > C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
> > > > > Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> > > > > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> > > > > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > > > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > > > Et le fils lui répond :
> > > > > - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir....


> > > > > 3)
> > > > > Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > > > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > > > Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> > > > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
> > > > > C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!


> > > > > 4)
> > > > > Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
> > > > > - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> > > > > - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > > > > Le téléphone sonne.
> > > > > - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
> > > > > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > > > > - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> > > > > - Ah oui, comment ça?
> > > > > - Il est en train de jouer au tennis avec toi.


> > > > > 5)
> > > > > Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > > > La mère répond
> > > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > > > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > > > - Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > > > > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > > > > - Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > > Et la mère :
> > > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?


> > > > > 6)
> > > > > Chez Le pédiatre, ...
> > > > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > > > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > > > - Au sein ....répond-elle.
> > > > > - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> > > > > Elle s'empresse de le faire.
> > > > > Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > > > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > > > Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait ! - Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital psychiatrique.

Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s'aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d'égout qui se trouve à coté.

Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?

Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :
- Ce n'est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
- Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
- Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !

Le fou répond alors :
- On peut être fou sans être con !!!

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un,deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui chuchote à l'oreille : "Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

Processus de reflexion chez l'homme et la femme à propos de la réponse à la question:
On sort boire un verre?

THERAPIE DU COUPLE - NOUVELLES DROGUES

Tellement vrai

Quelques définitions de la langue française :
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
"Oui chérie" : Gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzérias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

le meilleur de jean-Claude Vandamme.
Préparez un doliprane et allez y :


Quand j'étais jeune j'étais très con. Je suis resté très jeune.

Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ça fait "Old fashion", tu ne trouves pas ? Ça respire le meuble de Provence !

Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème mais, de face, c'est une autre histoire. Je ne voudrais pas perdre tous mes fans.

Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois...

Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

Tu n'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

J'adore les cacahuètes.
Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.
Manger des cacahuètes, "it's a really strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.

L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau peut me nourrir, mais aussi l'eau peut me porter. Parce que l'eau a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau.

A l'an 3000, les gens vont se parler avec les yeux,..., des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de "love" ou de "hate" et la communication se fait comme ça.

La drogue c'est comme quand tu "close your eyes" et que tu traverses la rue.

Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

Quand je demande une question, tu sais à qui je demande ? Moi

Mon type de femme, c'est une "combination" du corps et de l'esprit; mais il n'y a pas vraiment un type de femme, mais un type d'amour.

Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz. Avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois.

La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau. La vie appartient à tous les vivants. "It's both a dream and a feeling". C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi. Et mourir c'est vraiment strong, c'est rester en vie au delà de la mort. Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir.

Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

Il faut se battre pour essayer de ne pas répéter nos erreurs, elles sont faciles à retenir mais on les répète toujours.

Ma devise, c'est : il faut se recréer, pour recréer !

Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.

Moi, Adam et Eve, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine.

Si tu es très près de Dieu, tu peux avoir une certaine communication. Je ne parle pas d'un téléphone : je parle d'une certaine spiritualité.

Je crois en Dieu. 1+1=1. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le Seigneur en soi. We're all one. Je crois vraiment en Seigneur.

Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations, elles sont plus "aware" que les autres "species".

Un biscuit ça n'a pas de spirit. C'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle.

Votre spiritualité vous la définiriez comment ?
- Oh elle est très simple, elle est faite de oui de non.

Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi. En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim. "It's magic". L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau.

Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !

Ma devise, c'est : il faut se recréer, pour recréer !

Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.

Mots d'enfants

Je regardais tranquillement la télévision en compagnie de mon fils de 10 ans.
- Moi, ce que je préfère, ce sont les films érotiques, me dit-il.
- Les films érotiques, vraiment ? ai-je murmuré, abasourdie.
- Ben oui ! Rambo, Indiana Jones, les films avec des héros, quoi !

- Dis maman, quand on meurt, est que c'est pour la vie ?

- Un chauve, ça a les cheveux de quelle couleur ?

Julien appelle au travail de sa maman, il tombe sur l'accueil et pour se présenter, il dit :
- Allo c'est Julien, je suis le fils de ma maman.

- Maman, tu sais, j'ai une copine garçon.

- Tu es une jolie femme maman.
- Vraiment ?
- Bon moyen... Mais c'est pour te faire plaisir !

En mettant un short : "j'ai mis un pantalon à manche courte"

Camille est restée un peu trop longtemps dans le bain, elle les a toutes "flétries"
- Regarde Maman, j'ai les mains comme les mamies!!

A midi à table:
- Maman je veux de l'eau !
- C'est quoi le mot magique ?
- Abracadabra.

Dis Papa, tu crois que si les vaches mangent des graines de cacao, elles vont faire du lait au chocolat ?

- Quand je serais grande j'aurais des seins et je ferais la star ac'

trop fort vandame...

Tout est vrai avec JCVD !

Le saviez-vous ?

C'est Gounot qui a inventé la baignoire et c'est Verdi qui a inventé le siphon ?


Gounot a inventé la baignoire pour l'Avé Maria et Verdi le siphon pour Otello

Un homme est devant la tele, c'est le tirage du loto et ses 6 numéros sortent ... Bingo!!! Fou de joie cris par la fenetre a son épouse qui est de l'autre coté de la route : -chérie,grouille toi, viens vite nous avons gagner la cagnotte du loto ... La femme saute de joie . Traverse la route, un camion arrive et lécrasse .. -le mari: Oh putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!

Deux mecs discutent au bar :
- putain ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de merde !
- a bon? qu'est ce que tu fait ?
- je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois , je les sent , et je peux même pas les bouffer !
- Ouais , moi c'est pareil !
- ah bon ? tu es aussi livreur de pizza ?
- Non , Gynécologue

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles ...!......?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Une petite en hommage à Jean Amadou qui nous a quitté :

http://media.rtl.fr/online/sound/2011/1023/7728881688_l-humoriste-etait-societaire-des-grosses-tetes-sur-rtl-depuis-15-ans-ecoutez-l-un-de-ses-bons-mots-3.mp3

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire unephrase dans laquelle il y a l'expression "je présume" Une petite fille dit : - Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne. - Très bien, dit la maitresse. Un autre dit : - Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. - Bravo ! Un p'tit gars ...au fond de la classe lève la main : - Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ... - Je t' arrête, dit la maitresse, parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire. Et tu ne peux rien présumer . - Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars. - Très bien, vas-y, dit-elle. - Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire.

L'hymne européen version muppets :

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT......
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur :
- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit :
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le c** du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

Un type erre dans un centre commercial. Il court de rayon en rayon et semble totalement perdu. Très troublé il regarde au loin, tourne la tête dans tous les sens et finit par percuter dans son empressement un autre homme qui semble avoir le même comportement.

Le premier type dit :
- Veuillez m'excuser monsieur, je suis un peu troublé. Ça fait deux heures que je cherche ma femme.
- Ah ! Vous aussi ? Moi je cherche la mienne depuis une heure.
- A quoi ressemble-t-elle la vôtre ?
- Elle s'appelle Claire. C'est une belle brune aux yeux verts, elle mesure 1m 72, des cheveux splendides jusqu'aux épaules, vêtue d'une mini jupe sur des petites fesses pommelées, d'une chemise blanche transparente, d'un bustier en dentelle posé sur une jolie poitrine. Elle a toujours un sourire d'ange.
Et la vôtre, comment est elle ?
- Oh laisse tomber la mienne, on va plutôt chercher ta femme.

J'ai compris pourquoi de plus en plus de personnes se mettaient au rugby ....

[img][/img]

Pour ma part, j'ai choisi depuis longtemps ....

Rassure moi. Les tâches sur le t shirt...

ce n'est pas à moi le tee-shirt .... il est vrai que j'aurai pu faire attention .... à l'image bien évidement ....

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.


PS : si vous recevez cette blague par e-mail, alors vous êtes plus proche d'être balayeur que milliardaire...

Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain.

Soudain, il lui demande :
- Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous ?

Obama lui répond:
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

Nicolas est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

Obama s'empare du téléphone :
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appelle Hillary Clinton :
- Bonjour Hillary !
- Bonjour, monsieur le président !
- Hillary, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Hillary. A la prochaine.

Obama raccroche. Nicolas est impressionné : Wow !


De retour a Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique du président Américain. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico
vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Hillary Clinton !

Discussion d'un couple le soir :

Chéri, j'avais un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner. J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer. Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) m'a demandé ce que je suis en train de faire. Je lui ai dit que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron est entré dans le bureau et a demandé : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que vous faîtes-là ?"

- "Je suis une ampoule électrique... "

Il m'a dit : "Il est clair que vous souffrez d'un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours".

Je me suis redressé, ai pris mes affaires et traversé le bureau en direction de la sortie. C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) m'a suivi.

Le patron lui a alors demandé : "Hé vous ! Où croyez-vous aller comme ça ?"

Et elle de lui répondre : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
" Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! "

Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
" Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "

L'opérateur répond tranquillement :
" Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le chasseur reprend le téléphone :
" Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ? "

Attention : Il y a quand même une morale à cette histoire ! ! !
J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensembledepuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
> > Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
> > Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
> > Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
> > Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle NE se comportait ainsi qu'avec moi !
> > Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> > A Mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.
> > J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
> > Elle me dit : «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
> > J'étais comme paralysé et la regardais monter.
> > Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
> > J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
> > Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
> > Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
> > Nous sommes heureux que TU aies passé Notre petit test avec succès. Nous NE pouvions rêver d'un meilleur mari pour Notre fille. Bienvenue dans Notre " Famille"
> > > > > > > > > > > > > >
> > Morale de cette histoire :
> > IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!-

Je l'aime bien celle-là !!!

a sympa ca

+1...

Une petite pour la route

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ?
> > > > > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > > > > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > > > > un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> > > > > C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> > > > > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."
> >

Le spécialiste

Un homme va chez son médecin.

Son testicule gauche est enflammé, le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche, ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :
- Mais c'est pas vrai, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s'est fait voler un million de dollars par un de ses capos, Tony le sourd-muet, qu'il avait chargé de récupérer l'argent d'une livraison de drogue.

Fou de rage, il lance tous ses hommes à sa recherche, et vingt-quatre heures plus tard ils découvrent sa planque et le ramènent devant le parrain. On fait venir Mari, l’interprète qui connaît le langage des signes, et Costello dit d'un ton patelin :
- Tony, qu'est-ce que tu m'as fait ? A moi, ton parrain ? Allez dis-moi où est l'argent et je passerai l'éponge...

L'autre fait non de la tête.

- Tony, ne me mets pas en colère. Dis-moi où tu as mis l'argent...

L'autre, le visage fermé, fait à nouveau un signe négatif.

- Tony ! hurle Costello, si tu ne me dis pas tout de suite où est le fric, je te fais découper à la tronçonneuse et je coule les morceaux dans le béton ! Traduis, Mario !

L'autre traduit. Tony comprend que le parrain ne plaisante pas et, paniqué, il répond par signes : " L'argent est à la consigne de la gare de Grand Central, casier 289. La clé est dans ma chambre, sur la moulure au-dessus de la porte... "

- Alors ? demande le parrain à Mario. Qu'est-ce qu'il dit ?
- Il dit que vous n'avez rien dans le pantalon, et que vous n'oserez jamais le faire exécuter !

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Attention pour les hommes qui boivent de la bière :

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort : Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles Dans la bière !
" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de... b...outeilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la bière

Un type est en train de marcher le long de la tour à Carcassonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit :
- Tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les restaurants, les stations d'essence et les hôtels... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !

Le type se remet à réfléchir.

Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes... Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie...

Le génie le regarde, puis demande :
- Finalement , ton pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine
Le premier est allemand Nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire ... eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot
L'américain tout fier dit Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait ...u...ne greffe et 4 semaines après il cherchait du travail
Le russe ne veut pas rester en reste Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot
Et le Français d'ajouter Messieurs, vous êtes vraiment très en retard Nous on a pris un nain, sans coeur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président de la république Depuis, c'est tous les français qui cherchent du travail.

Ben c'est pas une blague ça Fred, c'est la stricte vérité

Pour promouvoir sa candidature, M. Sarkozy a voulu un timbre à son effigie. Il a donc demandé qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres ont été créés, imprimés et distribués.

Sarkozy est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.

Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à l’Élysée :
" Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept !!!