UNE DROLE D’ HISTOIRE


Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au coup en lui disant :
« Chéri, j’ai une grande nouvelle : Je suis en retard d’un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d’ici un jour ou deux. Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d’EDF téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.
« - Vous êtes bien mme Dupont ?
- Oui
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Mais… Comment le savez vous ?
- Nous avons des ordinateurs, c’est inscrit dans notre base de données.
- Que dites-vous ? C’est inscrit dans votre ordinateur ?
- Absolument ! »


Le soir elle raconte cette conversation a son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la Compagnie d’électricité :
- Qu’est ce que c’est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme à un mois de retard ! De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le conseillé clientèle, calmez vous, ce n’est pas bien grave. Vous n’avez cas l’acquitter.
- La quitter ? Il n’en est pas question !! Je ne la quitterais jamais ; Ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l’acquittez, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas…. Elle n’aura qu’à se servir d’une bougie ! »

EDF, notre Energie, c’est vous !!

excellent

bien fait ! c'est sympa ! enfin excellent !

J'esserai de la resortir, quand je serai sur une sortie avec ma Nacelle EDF

ouai mais faut se rappeler de tout... pas facile...

ET HOP juste pour rire.....


On demande à 4 hommes agés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former chacun, une phrase avec le mot " bande ".

Le premier de 18 ans dit avec enthousiasme :
- "Je BANDE même quand je ne veux pas".

Celui de 30 ans fièrement déclare :
- "Je BANDE quand je veux".

L'homme de 55 ans timidement affiche :
- "Je BANDE quand je peux ".

Et celui de 75 ans les regarde tous et lance :
- " BANDE de cons ! "

le pire c'est que c'est vrai !

Une petite pour continuer : Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème : "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répondit-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui
n'est pas en RTT)
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de! ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"

on la voit venir mais elle est mignonne

+1 merci !!!!!!!

ouai elle est mignonne, je la garde !

Une de mes préférées :
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !

super, mais ils sont pas tous comme ça lol

a mon tour :
Qule est la difference entre un paquet de Bonux et un agent EDF ?

je le sais, mais je dis rien...

je connais également.

merci la fiesta deuch !!!!

Un homme demande à sa femme : " tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ? "
sa femme lui dit : " je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais !!!!! "
le mari lui répondit : " Ben, j'ai gagné 10 euros, tiens 5 euros et barre toi !!!"

énorme ! j'essairai quand j'aurai une copine

+1!!!!!!!!!!!!

Bonne réponse de moi !!!!

Pénis : instrument masculin servant à mesurer avec précision la profondeur d'une cruche ...

tu te répètes lol

Tout le monde n'a pas acces a mon facebook

http://www.youtube.com/watch?v=YUwneyl2PCA

Celle la est vraiment drôle !!!

excellent !!

Mr et Mme Duciel ont 5 filles : ????

tombé ?

Non. Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra
parce que Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra Duciel (petit papa noël, quand tu descendras du ciel)

le pire c'est que je la connaissais...

vous savez que tout le monde a un ange protecteur ?
donc il y a l'ange Peter qui protége les blonds, l'ange christopher qui lui protége les bruns et l'ange oliver qui protége les roux

ptdr. Excellente celle-là. Je vais la mettre sur Facebook

je la comprends pas celle-la...

l'enjoliveur protège les roues...

ok énorme ! je cherché dès le début et comme je trouvais rien, je m'arrêtais de suite...

normal avec ton trou noir ....

Comment tu sais qu'il est noir, son trou ?
Tu as fait des trucs degueu à jcf ou quoi ?

ba ouais, la tente n'était pas assez grande

jcf tu confirmes ?

je confirme qu'il raconte que des conneries lol

Un homme dit à sa femme : ce soir ma chérie j'aimerais te faire l'amour en te pénétrant l'oreille !
Son épouse interloquée lui répond: Oh non ! j'ai peur que ça me rende sourde !
Et son mari de lui rétorquer : voila 20 ans que j'te la colle dans la bouche et pourtant ça ne t'as pas rendus muette....

Un homme arrive au travail avec une putain de balafre au visage. Son collègue étonné lui demande ce qui lui est arrivé ?

Hier soir, j'ai vue ma femme la tête plongée dans le congélateur, en minijupe bas résille et tout le toutim, j'ai été super excité, je me suis approché d'elle, je lui lever sa jupe, baisser sa culotte et j'ai commencer à lui faire l'amour...Tout à coup elle ressort la tête du congel et me balance un coup de gigot sur la gueule, d'ou les points de suture !

Le collègue : ben elle est folle surtout qu'il n'y à rien d'extraordinaire là dedans...

Ben je pense qu'elle n'a pas aimer que ça ce passe au rayon surgelé à "AUCHAN" !!!

excellente!!!!